Učí táta žralok svého malého synka žraločka, jak se ve vodě útočí na lidi.
Povídá: "Když si vyhlídneš ve vodě člověka, připlav k němu a několikrát do něj strč čumákem. Potom plav po hladině a čtyřikrát ho obkruž kolem dokola aby tvoje hřbetní ploutev pěkně rozčesávala vodu. Potom ho lehce kousni do nohy a zase ho u hladiny obkruž čtyřikrát dokola. Poté se zanoř a směrem od spoda zaútoč na tvrdo".
Malý žraloček se na to zeptá: "Tatí a proč nemůžu rovnou zaútočit ode dna na tvrdo a sežrat ho?"
A táta žralok na to odpoví: "No to můžeš synku, ale budeš ho pak žrát i s hovnama".
Počátek prasečí chřipky.
> # > Pár vtipů zaslaných z Úřadu práce
> # >
> # > 1. Víte, proč se Romové sjednotili?
> # > Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!
> # >
> # > 2. Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo masa, ale hodně!"
> # >
> # > 3. Motto romské olympiády:
> # > "Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".
> # >
> # > 4. Víte, kdo má největší úctu k práci?
> # > Romové. Ani se jí nedotknou!
> # >
> # > 5. Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:
> # > "Hledám nějakou práci.Mám deset dětí!"
> # > "A co ještě umíte?!"
> # >
> # > 6. Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka,
> # > okamžitě spěchá k bílýmu.
> # > Cikán začne hulákat:"No co to je, zase rasismus!"
> # > Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita?"
> # > "Bílou."
> # > "Takže ty si počkej na tu svoji."
> # >
> # > 7. Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
> # > Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha #
> > a dokud fotr sedí v kriminále.
> # >
> # > 8. Víte, proč jsou Cikáni menšina?
> # > Protože většina jich sedí ve vězení.
> # >
> # > 9. Gejza vidí Deža,jak utíká s kufrem a volá na něj:
> # > "Dežko,čo máš v tom kufri?"
> # > "Eště neviem..."
> # >
> # > 10. Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad.
> # > A všichni Cikáni na Měsící? Řešení...
> # >
> # > 11. Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
> # > Protože neexistují sójoví psi.
> # >
> # > 12. Jak se řekne romsky "daleko"? Toronto.
> # >
> # > 13. Víte,co vznikne, když cikána přejede parní válec?
> # > No přece CD-ROM,
> # >
> # > 14. Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
> # > "Pánové, máte rezervaci?"
> # > Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
> # >
> # > 15. Jak se říká cikánovi v obleku?
> # > "Obžalovaný, vstaňte!"
> # >
> # > 16. Znáte nejkratší vtip?
> # > Cikán pracuje.
> # >
> # > 17. "Cikáne, kde děláš?"?
> # > "Nikde."
> # > "A ty?"
> # > "Já mu pomáhám."
> # >
> # > 18. Říká jedna cikánka druhé:
> # > "Eržika, to nekraď, to je naše!"
> # >
> # > 19. Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
> # > Sundá lešení a jde na právnickou.
Vážení, byl jsem svědkem situace, kdy vulgarizmus nepřekážel.
# Byl jsem v autobusu, kde byla i jedna cca 16-ka???.
# Měla na tváři silnou vrstvu makeupu.
# Nastoupil chlapec, taky v jejím věku a po zkoumavém pohledu na její tvář
# prohlásil: "Paštika patří na chleba a ne na xicht …".
# Nastalo hrobové ticho.
# Všichni jsme byli zvědaví, jak a jestli vůbec dívka odpoví a nebo jestli se
# rozpláče. Neuběhlo ani 5 sekund, když
# prohlásila:
# "A č....k patří do p..i a ne do autobusu …".
Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept.
Královna odpoví:
"Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to:
"Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?"
Královna se usměje:
"Uděláme si malý test."
Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu:
"Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Blair pohotově odpoví:
"No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi.Jako první mu padne do ruky Sobotka.
"Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď.Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít.
"Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
"No přece já!", odpoví překvapený Kalousek.
Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá:
"Už vím, je to Kalousek!!"
Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji:
"Ty jsi ale debil - je to Tony Blair!!!"
Pozor na bojova plemena!!!
Pokud mate doma psa, ktery patri do kategorie tzv. "bojovych" plemen a
zaroven i male dite, rozhodne nedoporucujeme nechavat dite se psem o samote!
K tomu , co uvidite, stacila docela mala chvile nepozornosti...
.