Napsal: 27. 5. 2009 14.47
dave: 
no jo no jo, já sem chtěl ve skutečnosti potrestat učitele, tak se tuhle větu rozepsal na 17 A4 no 
no jo no jo, já sem chtěl ve skutečnosti potrestat učitele, tak se tuhle větu rozepsal na 17 A4 no 
Stránka 38 z 93
re
Napsal: 28. 5. 2009 16.53
http://www.youtube.com/watch?v=UkbgKALEUYI -tento pán má zažívací problém?
Napsal: 29. 5. 2009 10.32
Pokažené hodiny
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká - třikrát!
Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku? A on na to:
"Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zakukala naposledy. Pak začala chrápat.
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká - třikrát!
Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku? A on na to:
"Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zakukala naposledy. Pak začala chrápat.
Napsal: 29. 5. 2009 15.46
Poznámka z Ezova deníku:
Až příště Nat řekne "Kup sváču" tak myslí jídlo
Až příště Nat řekne "Kup sváču" tak myslí jídlo
Napsal: 6. 6. 2009 18.16
Napsal: 6. 6. 2009 18.29
Napsal: 8. 6. 2009 10.55
HOSPODARSKA KRIZE
Pise se mesic srpen, jsme v malem mestecku na Riviere, hlavni sezona.
Prsi a prsi, takze mesto je prazdne.
Obyvatele zavisli na turistickem ruchu se zadluzují a ziji na kredit.
Najednou prijede k jednomu hotylku bohaty Rus. Pozada recepcniho o pokoj, polozi na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlednout.
Hotelier vezme bankovku a pospicha k dodavateli masa zredukovat dluh.
Dodavatel masa vezme bankovku a bezi k chovateli prasat flastrovat dluh.
Nyni vezme 100$ chovatel prasat a bezi k vyrobci krmiv platit.
Tento výrobce krmiv prijme s velikou radosti penize, vezme je a pospicha k prostitutce, kterou nedavno navstivil a pritom jeji sluzby uzil na sekeru. ( Je prece krize!).
Prostitutka bere s radosti 100 $ a jde do hotelu splatit dluhy, ktere tam mezitim nadelala.
Ve stejne minute prichazi Rus zpet z pokoje a rika, ze pokoj neni dost dobry.
Vezme svoji stodolarovku a opousti destive mesto.
Nikdo tedy nevydelal, ale mesto je najednou bez dluhu !!!
Serte na krizi. Divejte se optimisticky do budoucnosti.
Pise se mesic srpen, jsme v malem mestecku na Riviere, hlavni sezona.
Prsi a prsi, takze mesto je prazdne.
Obyvatele zavisli na turistickem ruchu se zadluzují a ziji na kredit.
Najednou prijede k jednomu hotylku bohaty Rus. Pozada recepcniho o pokoj, polozi na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlednout.
Hotelier vezme bankovku a pospicha k dodavateli masa zredukovat dluh.
Dodavatel masa vezme bankovku a bezi k chovateli prasat flastrovat dluh.
Nyni vezme 100$ chovatel prasat a bezi k vyrobci krmiv platit.
Tento výrobce krmiv prijme s velikou radosti penize, vezme je a pospicha k prostitutce, kterou nedavno navstivil a pritom jeji sluzby uzil na sekeru. ( Je prece krize!).
Prostitutka bere s radosti 100 $ a jde do hotelu splatit dluhy, ktere tam mezitim nadelala.
Ve stejne minute prichazi Rus zpet z pokoje a rika, ze pokoj neni dost dobry.
Vezme svoji stodolarovku a opousti destive mesto.
Nikdo tedy nevydelal, ale mesto je najednou bez dluhu !!!
Serte na krizi. Divejte se optimisticky do budoucnosti.
Napsal: 8. 6. 2009 10.59
Sedi divka v parku na lavicce a strasne nadava:"Kurva fix, do prdele prace!"Jde kolem hlapik, slysi to a povida ji:"Poslouchej, devce, to se vubec nehodi, abys nadavala jako dlazdic!" Ona na to:"Tak si sednete ke mne a ja vam povim, proc nadavam." Chlap si prisedl a divka mu neco zaseptala do ucha. Chlap zacal nadavat:"To je v pici! Zasranej svet!"Slysela to babka, ktera sla okolo, a napomenula chlapika, aby tak neklel, ze je to nekultivni a neslusi se to. A chlapik na to:"Pojdte si sednout, babi, ja vam reknu, proc tak nadavam!"Babka si sedla, chlap ji neco poseptal do ouska a babka hned:"A do psich prdeli, kunda pes, ja se na to vyseru!" Uslysel to kolem jdouci dedek a povida babce:"No, ze se nestydite, pani, nadavat takhle tady pred malou holcickou!"Babka na to, at se posadi, ze mu rekne, proc tak nadava. Dedek si sedl a babka mu povida:"Ta lavicka je cerstve natrena": "Kurvaaaaaaa, do pici!"
Napsal: 8. 6. 2009 11.02
Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí.
Řekla:
"Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy."
Tak jsem jí koupil osobní váhu A hádka začala.….
*********************************************************************
Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumu.
A hádka začala.….
*********************************************************************
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a
pohrával si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?"
A hádka začala.….
*********************************************************************
Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla:
"Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu bych ocenila, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel."
A hádka začala.….
*********************************************************************
Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč.
Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč.
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.
A hádka začala.….
Řekla:
"Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy."
Tak jsem jí koupil osobní váhu A hádka začala.….
*********************************************************************
Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumu.
A hádka začala.….
*********************************************************************
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a
pohrával si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?"
A hádka začala.….
*********************************************************************
Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla:
"Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu bych ocenila, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel."
A hádka začala.….
*********************************************************************
Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč.
Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč.
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.
A hádka začala.….
Napsal: 8. 6. 2009 12.57
Tohle, když jsem viděl, tak jsem málem padnul k zemi smíchy!
Napsal: 8. 6. 2009 13.28
Kdo si hodí ten vajíčko?Paklic píše:Tohle, když jsem viděl, tak jsem málem padnul k zemi smíchy!
Napsal: 9. 6. 2009 2.41
http://www.youtube.com/watch?v=oQ43TSKZ5l8
tak tohle je něco pro fanoušky linkin parku a myslim že aj pro ty, co je nemaj rádi
tak tohle je něco pro fanoušky linkin parku
a myslim že aj pro ty, co je nemaj rádi Napsal: 9. 6. 2009 11.44
Strategie ČSSD na vesnici:
http://www.youtube.com/watch?v=aDFEK5gh … r_embedded
Hymna ČSSD:
http://www.youtube.com/watch?v=KHbzOxaK … ated&pos=0
http://www.youtube.com/watch?v=aDFEK5gh … r_embedded
Hymna ČSSD:
http://www.youtube.com/watch?v=KHbzOxaK … ated&pos=0
Napsal: 9. 6. 2009 13.29
"Ty hvězdičky si nech, tady nejseš na EQ.… jůů vidíte to Ó s ocáskem? :D haluz... EÓsocáskem.. tak to je maso. .hehe... a E jsou vidle bez držadla ...a třeba takový G... oujéééé to je jednotka tíhového zrychlení … zkrátka a jasně... ale nic, raději budu ticho :) (ticho s O bez ocásku na konci)
George
05. 06. 2009"
Tak tohle napsal George na jedno nejmenované "fórum" jako příspěvek.…
Já z toho nemohl.…..
George
05. 06. 2009"
Tak tohle napsal George na jedno nejmenované "fórum" jako příspěvek.…
Já z toho nemohl.…..
Napsal: 9. 6. 2009 14.04
Lol, když jsem si to přečetl, myslel jsem, že tě zabiju... to jsem ale ještě nevěděl, že je to tu dokonce třikrát!Pipi_CZ píše:…
EDIT: Bylo to na spolužácích a oni se tam hádali, tak jsem je potřeboval trochu zklidnit O:-)
Upřímně.. klidně si udělám prdel z LP a vůbec mi to nevadí, ale zrovna tohle je trapnýMagnumik píše:tak tohle je něco pro fanoušky linkin parku
Napsal: 9. 6. 2009 14.20
právě naopak! jedna z nejpovedenějších parodií, co jsem na youtube vidělGeorge píše:Upřímně.. klidně si udělám prdel z LP a vůbec mi to nevadí, ale zrovna tohle je trapnýMagnumik píše:tak tohle je něco pro fanoušky linkin parku
Napsal: 9. 6. 2009 15.39
Eeeh, co to? Lol! Jakto že je to tu třikrát? A jakto, že se to vůbec odeslalo?! Tý jo.….vždyť to házelo chybu....omg, tak to je moc.Street_cz píše:právě naopak! jedna z nejpovedenějších parodií, co jsem na youtube vidělGeorge píše:Upřímně.. klidně si udělám prdel z LP a vůbec mi to nevadí, ale zrovna tohle je trapnýMagnumik píše:tak tohle je něco pro fanoušky linkin parku
Napsal: 9. 6. 2009 15.53
viewtopic.php?t=3945Pipi_CZ píše:Eeeh, co to? Lol! Jakto že je to tu třikrát? A jakto, že se to vůbec odeslalo?! Tý jo.….vždyť to házelo chybu....omg, tak to je moc.
Napsal: 10. 6. 2009 0.20
IPER a elfové..aneb jak to s nimi je
(IPER=instituce pro potlačení elfího rozmachu)
Celá sbírka obrázků jest od naší geniální Milwy
A na závěr :)
(IPER=instituce pro potlačení elfího rozmachu)
Celá sbírka obrázků jest od naší geniální Milwy
A na závěr :)
Napsal: 10. 6. 2009 7.45
Tak to je dost dobrý