Pozor, toto video je hororového rázu a některé scény by slabší jedinci nemuseli rozdýchat.
http://www.youtube.com/watch?v=T3_KtEC1 … re=channel
a pak provokatér
http://www.collegehumor.com/video:1905522
Pro zasmání
Moderátoři: Dungeon Servant, World Builder, Dungeon Master
Re: re
Dungo Dar - Sférální cestovatel a badatel
Bujón syn Krutóna - já sů Cechmistr Černého draka, kovářisko, vobchodník, žoldák ha krakenobijec Bujón Syn Krutóna (je to Bujný Kruťák ne polívka)
Narilyn - princezna z kanálu
Frory Bulínková - mamonínské čerstvě vykvetlé poupě
Ryta Splinter - milá, citlivá, chápavá občas potřeštěná elfka stále zrající - MIN(Missed in Nature)
Brumla Bulldozer(Bejkoun) - milý, krásný a přátelský trpaslík - MIA(Missed in Action)
Bujón syn Krutóna - já sů Cechmistr Černého draka, kovářisko, vobchodník, žoldák ha krakenobijec Bujón Syn Krutóna (je to Bujný Kruťák ne polívka)
Narilyn - princezna z kanálu
Frory Bulínková - mamonínské čerstvě vykvetlé poupě
Ryta Splinter - milá, citlivá, chápavá občas potřeštěná elfka stále zrající - MIN(Missed in Nature)
Brumla Bulldozer(Bejkoun) - milý, krásný a přátelský trpaslík - MIA(Missed in Action)
-
labir
- Příspěvky: 6701
- Registrován: 18. 12. 2005 1.27
- Bydliště: Sídlo u Amfiberai, sféra Equilibrie
- Kontaktovat uživatele:
Nevím jestli to sem už někdo nedával, ale tohle mě pobavilo:
http://www.youtube.com/watch?v=x5iDvBW_ … re=related
http://www.youtube.com/watch?v=x5iDvBW_ … re=related
Když něco chcete, nevynucujte si to od okolí. Ptejte se, co vy sami pro to můžete udělat.
-
Pavel Urban
- Příspěvky: 5860
- Registrován: 30. 4. 2007 16.38
mimochodem tedy hlavně parádní obrázek
http://nocturnal-devil.deviantart.com/a … e-78324644
http://nocturnal-devil.deviantart.com/a … e-78324644
-
Nalk
- Příspěvky: 2560
- Registrován: 12. 2. 2007 18.50
- Bydliště: Jižní Morava - Znojmo a Brno - stále 100% jižan
- Kontaktovat uživatele:
[quote="Ikkie v topicu "Co vás ve hře dostalo""]Tereza rozmlouvá s jinou postavou:
A: "minulý týden mi ukradli 9 zlatých. Opravdu nemilé."
najednou vidím v logu:
Ztracený předmět: Spodní prádlo
Není nad kvalitní zloděje :))[/quote]
http://www.youtube.com/watch?v=fiTEHqAeanw
konec videa už i na EQ jsou skill zloději 
A: "minulý týden mi ukradli 9 zlatých. Opravdu nemilé."
najednou vidím v logu:
Ztracený předmět: Spodní prádlo
Není nad kvalitní zloděje :))[/quote]
http://www.youtube.com/watch?v=fiTEHqAeanw
konec videa
už i na EQ jsou skill zloději "Compared to the "righteous" greed of the rulers, the villains of the world seem much more honorable. When scum rules the world, only more scum is born... You don't even understand that?"
- Eustass Kid (One Piece)
Van, kněz Hrebogův, vyznavač Vyšší cesty
acc.: Nalkanar
- Eustass Kid (One Piece)
Van, kněz Hrebogův, vyznavač Vyšší cesty
acc.: Nalkanar
Učí táta žralok svého malého synka žraločka, jak se ve vodě útočí na lidi.
Povídá: "Když si vyhlídneš ve vodě člověka, připlav k němu a několikrát do něj strč čumákem. Potom plav po hladině a čtyřikrát ho obkruž kolem dokola aby tvoje hřbetní ploutev pěkně rozčesávala vodu. Potom ho lehce kousni do nohy a zase ho u hladiny obkruž čtyřikrát dokola. Poté se zanoř a směrem od spoda zaútoč na tvrdo".
Malý žraloček se na to zeptá: "Tatí a proč nemůžu rovnou zaútočit ode dna na tvrdo a sežrat ho?"
A táta žralok na to odpoví: "No to můžeš synku, ale budeš ho pak žrát i s hovnama".
Počátek prasečí chřipky.
> # > Pár vtipů zaslaných z Úřadu práce
> # >
> # > 1. Víte, proč se Romové sjednotili?
> # > Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!
> # >
> # > 2. Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo masa, ale hodně!"
> # >
> # > 3. Motto romské olympiády:
> # > "Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".
> # >
> # > 4. Víte, kdo má největší úctu k práci?
> # > Romové. Ani se jí nedotknou!
> # >
> # > 5. Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:
> # > "Hledám nějakou práci.Mám deset dětí!"
> # > "A co ještě umíte?!"
> # >
> # > 6. Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka,
> # > okamžitě spěchá k bílýmu.
> # > Cikán začne hulákat:"No co to je, zase rasismus!"
> # > Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita?"
> # > "Bílou."
> # > "Takže ty si počkej na tu svoji."
> # >
> # > 7. Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
> # > Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha #
> > a dokud fotr sedí v kriminále.
> # >
> # > 8. Víte, proč jsou Cikáni menšina?
> # > Protože většina jich sedí ve vězení.
> # >
> # > 9. Gejza vidí Deža,jak utíká s kufrem a volá na něj:
> # > "Dežko,čo máš v tom kufri?"
> # > "Eště neviem..."
> # >
> # > 10. Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad.
> # > A všichni Cikáni na Měsící? Řešení...
> # >
> # > 11. Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
> # > Protože neexistují sójoví psi.
> # >
> # > 12. Jak se řekne romsky "daleko"? Toronto.
> # >
> # > 13. Víte,co vznikne, když cikána přejede parní válec?
> # > No přece CD-ROM,
> # >
> # > 14. Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
> # > "Pánové, máte rezervaci?"
> # > Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
> # >
> # > 15. Jak se říká cikánovi v obleku?
> # > "Obžalovaný, vstaňte!"
> # >
> # > 16. Znáte nejkratší vtip?
> # > Cikán pracuje.
> # >
> # > 17. "Cikáne, kde děláš?"?
> # > "Nikde."
> # > "A ty?"
> # > "Já mu pomáhám."
> # >
> # > 18. Říká jedna cikánka druhé:
> # > "Eržika, to nekraď, to je naše!"
> # >
> # > 19. Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
> # > Sundá lešení a jde na právnickou.
Vážení, byl jsem svědkem situace, kdy vulgarizmus nepřekážel.
# Byl jsem v autobusu, kde byla i jedna cca 16-ka???.
# Měla na tváři silnou vrstvu makeupu.
# Nastoupil chlapec, taky v jejím věku a po zkoumavém pohledu na její tvář
# prohlásil: "Paštika patří na chleba a ne na xicht …".
# Nastalo hrobové ticho.
# Všichni jsme byli zvědaví, jak a jestli vůbec dívka odpoví a nebo jestli se
# rozpláče. Neuběhlo ani 5 sekund, když
# prohlásila:
# "A č....k patří do p..i a ne do autobusu …".
Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept.
Královna odpoví:
"Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to:
"Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?"
Královna se usměje:
"Uděláme si malý test."
Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu:
"Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Blair pohotově odpoví:
"No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi.Jako první mu padne do ruky Sobotka.
"Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď.Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít.
"Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
"No přece já!", odpoví překvapený Kalousek.
Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá:
"Už vím, je to Kalousek!!"
Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji:
"Ty jsi ale debil - je to Tony Blair!!!"
Pozor na bojova plemena!!!
Pokud mate doma psa, ktery patri do kategorie tzv. "bojovych" plemen a
zaroven i male dite, rozhodne nedoporucujeme nechavat dite se psem o samote!
K tomu , co uvidite, stacila docela mala chvile nepozornosti...
Povídá: "Když si vyhlídneš ve vodě člověka, připlav k němu a několikrát do něj strč čumákem. Potom plav po hladině a čtyřikrát ho obkruž kolem dokola aby tvoje hřbetní ploutev pěkně rozčesávala vodu. Potom ho lehce kousni do nohy a zase ho u hladiny obkruž čtyřikrát dokola. Poté se zanoř a směrem od spoda zaútoč na tvrdo".
Malý žraloček se na to zeptá: "Tatí a proč nemůžu rovnou zaútočit ode dna na tvrdo a sežrat ho?"
A táta žralok na to odpoví: "No to můžeš synku, ale budeš ho pak žrát i s hovnama".
Počátek prasečí chřipky.
> # > Pár vtipů zaslaných z Úřadu práce
> # >
> # > 1. Víte, proč se Romové sjednotili?
> # > Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!
> # >
> # > 2. Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo masa, ale hodně!"
> # >
> # > 3. Motto romské olympiády:
> # > "Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".
> # >
> # > 4. Víte, kdo má největší úctu k práci?
> # > Romové. Ani se jí nedotknou!
> # >
> # > 5. Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:
> # > "Hledám nějakou práci.Mám deset dětí!"
> # > "A co ještě umíte?!"
> # >
> # > 6. Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka,
> # > okamžitě spěchá k bílýmu.
> # > Cikán začne hulákat:"No co to je, zase rasismus!"
> # > Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita?"
> # > "Bílou."
> # > "Takže ty si počkej na tu svoji."
> # >
> # > 7. Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
> # > Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha #
> > a dokud fotr sedí v kriminále.
> # >
> # > 8. Víte, proč jsou Cikáni menšina?
> # > Protože většina jich sedí ve vězení.
> # >
> # > 9. Gejza vidí Deža,jak utíká s kufrem a volá na něj:
> # > "Dežko,čo máš v tom kufri?"
> # > "Eště neviem..."
> # >
> # > 10. Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad.
> # > A všichni Cikáni na Měsící? Řešení...
> # >
> # > 11. Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
> # > Protože neexistují sójoví psi.
> # >
> # > 12. Jak se řekne romsky "daleko"? Toronto.
> # >
> # > 13. Víte,co vznikne, když cikána přejede parní válec?
> # > No přece CD-ROM,
> # >
> # > 14. Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
> # > "Pánové, máte rezervaci?"
> # > Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
> # >
> # > 15. Jak se říká cikánovi v obleku?
> # > "Obžalovaný, vstaňte!"
> # >
> # > 16. Znáte nejkratší vtip?
> # > Cikán pracuje.
> # >
> # > 17. "Cikáne, kde děláš?"?
> # > "Nikde."
> # > "A ty?"
> # > "Já mu pomáhám."
> # >
> # > 18. Říká jedna cikánka druhé:
> # > "Eržika, to nekraď, to je naše!"
> # >
> # > 19. Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
> # > Sundá lešení a jde na právnickou.
Vážení, byl jsem svědkem situace, kdy vulgarizmus nepřekážel.
# Byl jsem v autobusu, kde byla i jedna cca 16-ka???.
# Měla na tváři silnou vrstvu makeupu.
# Nastoupil chlapec, taky v jejím věku a po zkoumavém pohledu na její tvář
# prohlásil: "Paštika patří na chleba a ne na xicht …".
# Nastalo hrobové ticho.
# Všichni jsme byli zvědaví, jak a jestli vůbec dívka odpoví a nebo jestli se
# rozpláče. Neuběhlo ani 5 sekund, když
# prohlásila:
# "A č....k patří do p..i a ne do autobusu …".
Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept.
Královna odpoví:
"Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to:
"Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?"
Královna se usměje:
"Uděláme si malý test."
Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu:
"Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Blair pohotově odpoví:
"No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi.Jako první mu padne do ruky Sobotka.
"Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď.Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít.
"Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
"No přece já!", odpoví překvapený Kalousek.
Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá:
"Už vím, je to Kalousek!!"
Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji:
"Ty jsi ale debil - je to Tony Blair!!!"
Pozor na bojova plemena!!!
Pokud mate doma psa, ktery patri do kategorie tzv. "bojovych" plemen a
zaroven i male dite, rozhodne nedoporucujeme nechavat dite se psem o samote!
K tomu , co uvidite, stacila docela mala chvile nepozornosti...
Tohle mi přišlo od jednoho známého co je zarytým fanouškem Counterstriku.
http://www.youtube.com/watch?v=mB6fq9Aadwk&NR=1
Ano, taky se mi to líbilo
.
http://www.youtube.com/watch?v=mB6fq9Aadwk&NR=1
Ano, taky se mi to líbilo
."Asi zase zastřelím televizi, Featherstoneová..." Herr Starr, Preacher
Teď jsem na http://www.bash.org objevil zajímavou hlášku:
http://www.bash.org/?69
Mluví o Equilibrii?
Občas by to docela sedělo.
http://www.bash.org/?69
Mluví o Equilibrii?
Občas by to docela sedělo. Imagination is the only weapon in the war against reality.
Hm... dobrá a stručná analýza EQ... návod pro magnumika?Sethiel píše:Teď jsem na http://www.bash.org objevil zajímavou hlášku:
http://www.bash.org/?69
Mluví o Equilibrii?