Vtipy o Chuckovi a nejen o něm
Moderátoři: Dungeon Servant, World Builder, Dungeon Master
Vtipy o Chuckovi a nejen o něm
Koukám, že se tu rozjely vtípky. Říkal jsem si, že by bylo dobré je psát sem. Takže směle do toho, čím více vtipů, tím více úsměvů. ( Zároven prosím nějakého moderátora, zda by nemohl vtípky přesunout právě sem. Děkuji )
Když Chuck Norris vleze do vody, tak nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris.
Voda se vaří rychleji, když se na ni Chuck Norris dívá.
Chuck Norris je tak rychlý, že dokáže oběhnout Zemi a praštit se do zad.
Malé děti se dívají před spaním pdo postel, jestli tam není strašidlo.
Strašidla se dívají pod postel, jestli tam není Chuck Norris.
Malé děti nosí trička se Supermanem, Superman nosí tričko s Chuckem Norrisem.
Chuck Norris spí s rozsvíceným světlem. Ne, že by se bál tmy, ale tma se bojí jeho.
Voda se vaří rychleji, když se na ni Chuck Norris dívá.
Chuck Norris je tak rychlý, že dokáže oběhnout Zemi a praštit se do zad.
Malé děti se dívají před spaním pdo postel, jestli tam není strašidlo.
Strašidla se dívají pod postel, jestli tam není Chuck Norris.
Malé děti nosí trička se Supermanem, Superman nosí tričko s Chuckem Norrisem.
Chuck Norris spí s rozsvíceným světlem. Ne, že by se bál tmy, ale tma se bojí jeho.
Naposledy upravil(a) Ghost dne 30. 4. 2009 15.28, celkem upraveno 1 x.
Bratrstvo zabanovaných!
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě.
Chuck Norris za války sestřelil německé bojové letadlo tak, že na něj zamířil dva prsty a řekl: "Beng!"
Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemšťanů se jmenuje Chuck Norris.
Když přistáli na zemi mimozemšťané, šel je Chuck Norris ukázat fotografům. Nevznikla žádná fotka mimozemšťanů, ale spousta fotek Chucka Norrise.
Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním.
Jednou stál Chuck Norris v místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži.
Když si Chuck Norris odplivl, vznikly oceány a moře.
Chuck Norris umí dělit nulou. ( to mi připomělo základní školu, asi třetí třídu, kdy nám paní učitelka říkala : ,,nulou se nedělí, nikdy ani v neděli´´ Od té doby jsem už chybu s nulou neudělal. Chuck ji ale trumfnul)
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě.
Chuck Norris za války sestřelil německé bojové letadlo tak, že na něj zamířil dva prsty a řekl: "Beng!"
Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemšťanů se jmenuje Chuck Norris.
Když přistáli na zemi mimozemšťané, šel je Chuck Norris ukázat fotografům. Nevznikla žádná fotka mimozemšťanů, ale spousta fotek Chucka Norrise.
Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním.
Jednou stál Chuck Norris v místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži.
Když si Chuck Norris odplivl, vznikly oceány a moře.
Chuck Norris umí dělit nulou. ( to mi připomělo základní školu, asi třetí třídu, kdy nám paní učitelka říkala : ,,nulou se nedělí, nikdy ani v neděli´´ Od té doby jsem už chybu s nulou neudělal. Chuck ji ale trumfnul)
Slzy Chucka Norrise léčí... škoda, že nikdy neplakal
Dinosauři nevymřeli po dopadu meteoritu. Pozabíjel je Chuck Norris.
Bůh stvořil svět za sedm dní. Předtím přišel Chuck Norris, luskl prsty a stvořil Boha.
Dinosauři nevymřeli po dopadu meteoritu. Pozabíjel je Chuck Norris.
Bůh stvořil svět za sedm dní. Předtím přišel Chuck Norris, luskl prsty a stvořil Boha.
Naposledy upravil(a) Ghost dne 30. 4. 2009 15.27, celkem upraveno 1 x.
Bratrstvo zabanovaných!
Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem.
Chuck Norris našel odjištěný granát.
"Granát", pomyslel si Chuck Norris.
"Chuck Norris," pomyslel si granát a raději se rychle zajistil.
Když Arnold ve druhém Terminátorovi říká "Já se vrátím", myslí tím, že jde požádat Chuck Norrise o pomoc.
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.
Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda jen, že nikdy neplakal
Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev s vyjímkou růžové, tu vynalezl Tom Cruise.
Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí.
Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane z nich informace, které potřebuje.
Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie.
Chuck Norris našel odjištěný granát.
"Granát", pomyslel si Chuck Norris.
"Chuck Norris," pomyslel si granát a raději se rychle zajistil.
Když Arnold ve druhém Terminátorovi říká "Já se vrátím", myslí tím, že jde požádat Chuck Norrise o pomoc.
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.
Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda jen, že nikdy neplakal
Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev s vyjímkou růžové, tu vynalezl Tom Cruise.
Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí.
Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane z nich informace, které potřebuje.
Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie.
Naposledy upravil(a) George dne 30. 4. 2009 15.27, celkem upraveno 1 x.
Sell drugs. Run guns. Nail sluts and fuck the law.
-
- Příspěvky: 836
- Registrován: 25. 10. 2007 14.14
- Bydliště: Luštěnice - Mladá Boleslav
- Kontaktovat uživatele:
re
Chuck Norris nečte knihy, mlátí do ní, dokud nedostane informace které potřebuje.
Neexistuje teorie evoluce, je pouze seznam tvorů, kterým Chuck Norris dovolil žít.
Chuck Norris je tak rychlý, že dokáže oběhnout zeměkouly a zaťukat si narameno.
Chuck Norris nenosí hodinky, TO ON rozhoduje kolik je hodin!
Neexistuje teorie evoluce, je pouze seznam tvorů, kterým Chuck Norris dovolil žít.
Chuck Norris je tak rychlý, že dokáže oběhnout zeměkouly a zaťukat si narameno.
Chuck Norris nenosí hodinky, TO ON rozhoduje kolik je hodin!
EQ screeny: http://vugi.xf.cz/
1. Ja som Chuck Norris. Nebudes uznavat nikoho ineho a ziadneho ineho hrdinu. Nebudes uznavat nikoho ineho, ako Chucka Norrisa.
2. Nepomenujes menom Chuck Norris nikoho ziveho, mrtveho ci vymysleneho. Lebo Ja som Chuck Norris pomstitel, kazdy kto porusi moje prikazania pociti trest roundhouse kopu az do tretieho ci stvrteho kolena. Takisto ho smrtelne kopnem do praveho kolena.
3. Nezoberies meno Chucka Norrisa nadarmo. Lebo kazdy kto tak ucini, pociti roundhouse kop od Chucka Norrisa.
4. Jeden den v tyzdni zasvatis Chuckovi Norrisovi. Tento den budes svatit pozeranim filmov a serialov, kde hlavnym hrdinom je Chuck Norris. Takisto sa v tento den budes rozjimat nad Chuckom Norrisom.
5. Cti si postavy ktore hral Chuck Norris. Nech Walker Texas Ranger je prejavom tvojej nahlbsej ucty.
6. Nezabijes.
7. Nescudzolozis.
8. Nepokradnes.
9. Nezneuzijes roundhouse kick na nekale ucely.
10. Nepoziadas blizneho svojho o jeho legalne zakupenu nahravku filmu s Chuckom Norrisom.
Chucknorrisologicky vyklad niektorych prikazani:
6) Mysli sa tym, ze iba Chuck Norris berie a Chuck Norris dava. Ako sa uz davnejsie zistilo su len 2 typy ludi - ti co uz stretli Chucka Norrisa a ti co este ziju.
7) Tento bod je urceny hlavne zenam. Zeny nesmu v myslienkach hriesne spajat svojho partnera s Chuckom Norrisom. Niektori chucknorrisologovia sa priklanaju ze toto je zbytocny bod, lebo vyplyva z prvych troch bodov. Ja sa vsak priklanam k nazoru, ze Chuck Norris vie najlepsie co tam ma byt a ze treba zdoraznit vaznost tohoto bezneho hriechu.
8) Je jasne ze kradez je jednou z najvacsich ziel, co potvrdzuju ine casti svateho archivu napriklad serial Walker Texas Ranger. Zlodeji boli vzdy tvrdo potrestany.
10) Zas ako u bodu 7) sa jedna o vazne zdoraznenie. Chuck Norris je predsa milostivy a opakovane nas napomina pred najvaznejsimi hriechmi.
2. Nepomenujes menom Chuck Norris nikoho ziveho, mrtveho ci vymysleneho. Lebo Ja som Chuck Norris pomstitel, kazdy kto porusi moje prikazania pociti trest roundhouse kopu az do tretieho ci stvrteho kolena. Takisto ho smrtelne kopnem do praveho kolena.
3. Nezoberies meno Chucka Norrisa nadarmo. Lebo kazdy kto tak ucini, pociti roundhouse kop od Chucka Norrisa.
4. Jeden den v tyzdni zasvatis Chuckovi Norrisovi. Tento den budes svatit pozeranim filmov a serialov, kde hlavnym hrdinom je Chuck Norris. Takisto sa v tento den budes rozjimat nad Chuckom Norrisom.
5. Cti si postavy ktore hral Chuck Norris. Nech Walker Texas Ranger je prejavom tvojej nahlbsej ucty.
6. Nezabijes.
7. Nescudzolozis.
8. Nepokradnes.
9. Nezneuzijes roundhouse kick na nekale ucely.
10. Nepoziadas blizneho svojho o jeho legalne zakupenu nahravku filmu s Chuckom Norrisom.
Chucknorrisologicky vyklad niektorych prikazani:
6) Mysli sa tym, ze iba Chuck Norris berie a Chuck Norris dava. Ako sa uz davnejsie zistilo su len 2 typy ludi - ti co uz stretli Chucka Norrisa a ti co este ziju.
7) Tento bod je urceny hlavne zenam. Zeny nesmu v myslienkach hriesne spajat svojho partnera s Chuckom Norrisom. Niektori chucknorrisologovia sa priklanaju ze toto je zbytocny bod, lebo vyplyva z prvych troch bodov. Ja sa vsak priklanam k nazoru, ze Chuck Norris vie najlepsie co tam ma byt a ze treba zdoraznit vaznost tohoto bezneho hriechu.
8) Je jasne ze kradez je jednou z najvacsich ziel, co potvrdzuju ine casti svateho archivu napriklad serial Walker Texas Ranger. Zlodeji boli vzdy tvrdo potrestany.
10) Zas ako u bodu 7) sa jedna o vazne zdoraznenie. Chuck Norris je predsa milostivy a opakovane nas napomina pred najvaznejsimi hriechmi.
Chuck Norris se soudí s tvůrci seriálu Zákon a pořádek, jelikož se tak jmenuje jeho pravá a levá noha.
Bermudský trojuhelník byl původně čtyřuhelník, než mu Chuck Norris ukopl kopem z otočky jeden roh.
Někteří lidé žvýkají žvýkačky, Chuck Norris žvýká hokejový puky.
Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků, jelikož uznává jeden prvek a to prvek překvapení.
Chuck norrisův kop z otočky je uznán v 50 amerických státech jako způsob popravy.
Bermudský trojuhelník byl původně čtyřuhelník, než mu Chuck Norris ukopl kopem z otočky jeden roh.
Někteří lidé žvýkají žvýkačky, Chuck Norris žvýká hokejový puky.
Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků, jelikož uznává jeden prvek a to prvek překvapení.
Chuck norrisův kop z otočky je uznán v 50 amerických státech jako způsob popravy.
Wanting something does not give you the right to have it.
-
- Příspěvky: 836
- Registrován: 25. 10. 2007 14.14
- Bydliště: Luštěnice - Mladá Boleslav
- Kontaktovat uživatele:
Nejrychlejší auto na světě má 7 rychlostí, 5tku, 6tku a Chuck Norris
Godzzila je Japonské vyjádření první návštevy Chucka Norrise v Tokyu.
http://boortz.com/images/funny/fark_chu … is_dog.jpg - Vylepšená druidova tišící moc by Chuck Norris
Godzzila je Japonské vyjádření první návštevy Chucka Norrise v Tokyu.
http://boortz.com/images/funny/fark_chu … is_dog.jpg - Vylepšená druidova tišící moc by Chuck Norris
EQ screeny: http://vugi.xf.cz/
Tohle moc netiší tedaVugi píše:http://boortz.com/images/funny/fark_chu … is_dog.jpg - Vylepšená druidova tišící moc by Chuck Norris
Neutral Good Dungeon Master
-
- Příspěvky: 5860
- Registrován: 30. 4. 2007 16.38
Tak jo, taky něco přidám.
Vesmír existuje proto, že se bojí být na stejné planetě s Chuckem Norrisem.
Chuck Norris nespí. On čeká.
Když Chuck Norris dělá kliky, tak se nezvedá, ale tlačí zemi dolů.
Chuck Norris jednou snědl celý dort dřiv, než mu přátelé stihli říct, že v něm byla striptérka.
Na světě nějsou žádné rasy, jen lidé, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé a modré.
Dům Chucka Norrise nemá dveře, jen zdi, kterými prochází.
Chuck Norris se neholí, kope se do obličeje. Jediný, kdo je schopný říznout Chucka Norrise je Chuck Norris.
Chuck Norris na kuželkách nedává strike, porazí jen jednu kuželku a ostatní omdlí.
Chuck Norris má hluboký respekt k lidskému životu... dokud se mu nevstoupí do cesty.
V Iráku nejsou žádné zbraně hromadného ničení, Chuck Norris žije v Oklahomě.
Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou pistolí... a vyhrál.
Za každým úspěšným mužem hledej ženu. Za každým mrtvým mužem Chucka Norrise.
Chuck Norris jednou kopl koně do hlavy. Jeho potomkům říkáme žirafa.
Chuck Norris si udělal řidičák ve věku 16. Vteřin.
Žijeme v rozpínajícím se vesmíru. Vše se snaží dostat od Chucka Norrise.
Puls Chucka Norrise se měří na Richterově stupnici.
Blesk neuhodí nikdy dvakrát na to samé místo, protože přesně na to Chuck Norris čeká.
Vesmír existuje proto, že se bojí být na stejné planetě s Chuckem Norrisem.
Chuck Norris nespí. On čeká.
Když Chuck Norris dělá kliky, tak se nezvedá, ale tlačí zemi dolů.
Chuck Norris jednou snědl celý dort dřiv, než mu přátelé stihli říct, že v něm byla striptérka.
Na světě nějsou žádné rasy, jen lidé, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé a modré.
Dům Chucka Norrise nemá dveře, jen zdi, kterými prochází.
Chuck Norris se neholí, kope se do obličeje. Jediný, kdo je schopný říznout Chucka Norrise je Chuck Norris.
Chuck Norris na kuželkách nedává strike, porazí jen jednu kuželku a ostatní omdlí.
Chuck Norris má hluboký respekt k lidskému životu... dokud se mu nevstoupí do cesty.
V Iráku nejsou žádné zbraně hromadného ničení, Chuck Norris žije v Oklahomě.
Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou pistolí... a vyhrál.
Za každým úspěšným mužem hledej ženu. Za každým mrtvým mužem Chucka Norrise.
Chuck Norris jednou kopl koně do hlavy. Jeho potomkům říkáme žirafa.
Chuck Norris si udělal řidičák ve věku 16. Vteřin.
Žijeme v rozpínajícím se vesmíru. Vše se snaží dostat od Chucka Norrise.
Puls Chucka Norrise se měří na Richterově stupnici.
Blesk neuhodí nikdy dvakrát na to samé místo, protože přesně na to Chuck Norris čeká.
Historie umírá s těmi, kteří ji pamatují.
The cup is full.
The cup is full.
O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená
manželka:
Teraz sa chodí domov, ty ožran??!!
Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!
*************************************************************
Paní učitelka se ve škole ptá dětí, co dělají když se ráno vzbudí. Přihlásí se pepíček: "Paní učitelko, já když se vzbudím, tak se jdu vysrat". Ale pepíčku, takhle se přece nemluví! Dále se přihlásí Anička: "Já když se vzbudím, tak si čtu noviny." A jak dlouho Aničko?" "No než se vyseru!!!
*********************
Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá druhému: "Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"
***********************
Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena
postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?
****************************
Přijde cikán do restaurace
Čišník: Máte rezervaci??
Cikán: Copak jsem indián, more??
manželka:
Teraz sa chodí domov, ty ožran??!!
Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!
*************************************************************
Paní učitelka se ve škole ptá dětí, co dělají když se ráno vzbudí. Přihlásí se pepíček: "Paní učitelko, já když se vzbudím, tak se jdu vysrat". Ale pepíčku, takhle se přece nemluví! Dále se přihlásí Anička: "Já když se vzbudím, tak si čtu noviny." A jak dlouho Aničko?" "No než se vyseru!!!
*********************
Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá druhému: "Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"
***********************
Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena
postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?
****************************
Přijde cikán do restaurace
Čišník: Máte rezervaci??
Cikán: Copak jsem indián, more??
1. než se jídlo dostane z pusy do žaludku,trvá to 7 vteřin
2. lidský vlas udrží 3 kg
3. mužský penis je stejně dlouhý jako délka jeho palce krát 3
4. ženské srdce bije rychleji než mužské
5. na jednom chodidle máme víc než miliardu bakterií
6. používáme 300svalu,jen abychom udrželi balanc
7. stehenní kost je tvrdá jako cement
8. každá žena si tento článek přečte za 40 vteřin,zatímco muž si ještě prohlíží svuj palec
mi připomnělo tohle starší
1. Svým jazykem se nedotkneš všech svých zubů.
2. Teď to zkoušíš jako idiot.
3. Teď se směješ jako idiot.
4. První pravda je lež.
5. Teď si říkáš, že to musíš poslat přátelům.
6. Pořád máš na tváři ten stupidní úsměv. :-)
2. lidský vlas udrží 3 kg
3. mužský penis je stejně dlouhý jako délka jeho palce krát 3
4. ženské srdce bije rychleji než mužské
5. na jednom chodidle máme víc než miliardu bakterií
6. používáme 300svalu,jen abychom udrželi balanc
7. stehenní kost je tvrdá jako cement
8. každá žena si tento článek přečte za 40 vteřin,zatímco muž si ještě prohlíží svuj palec
mi připomnělo tohle starší
1. Svým jazykem se nedotkneš všech svých zubů.
2. Teď to zkoušíš jako idiot.
3. Teď se směješ jako idiot.
4. První pravda je lež.
5. Teď si říkáš, že to musíš poslat přátelům.
6. Pořád máš na tváři ten stupidní úsměv. :-)
Vysokoškolský profesor se na stará kolena oženil s mladou ženou.
Přijde první den po svatbě do školy, otevře tabuli a na ní je
napsané :
"Oženil se starý pán, ženu nechal š**** nám..."
Profesor setře tabuli a napíše :
"Zůstane to mezi námi, já jsem š**** vaše mámy …"
Medvěd a zajíc jdou chytat ryby.Oba chytí zlatou rybku a rybka říká:,,Když mě pustíte, splním každému 3 přání. Medvěd si přeje, aby se všichni medvědi v lese stali medvědicemi. Splní se mu to. Zajíc chce motorku i tomu se to splní. Medvěd říká:,,Zlatá rybko ať se všechny medvědi v kraji stanou medvědicemi. Splněno. Zajíc chce helmu. Rybka mu to splní. Medvěd si přeje, ať jsou všechny medvědi na světě medvědicemi. A zajíc na to:,,Rybko ať je medvěd gay," a odjede.
Sem se trochu rozjel. Dám na chvíli ruční brzdu.
Přijde první den po svatbě do školy, otevře tabuli a na ní je
napsané :
"Oženil se starý pán, ženu nechal š**** nám..."
Profesor setře tabuli a napíše :
"Zůstane to mezi námi, já jsem š**** vaše mámy …"
Medvěd a zajíc jdou chytat ryby.Oba chytí zlatou rybku a rybka říká:,,Když mě pustíte, splním každému 3 přání. Medvěd si přeje, aby se všichni medvědi v lese stali medvědicemi. Splní se mu to. Zajíc chce motorku i tomu se to splní. Medvěd říká:,,Zlatá rybko ať se všechny medvědi v kraji stanou medvědicemi. Splněno. Zajíc chce helmu. Rybka mu to splní. Medvěd si přeje, ať jsou všechny medvědi na světě medvědicemi. A zajíc na to:,,Rybko ať je medvěd gay," a odjede.
Sem se trochu rozjel. Dám na chvíli ruční brzdu.