Pro zasmání

Psanec · Příspěvek od **Psanec** » 27. 4. 2008 21.43

Na EQ je něco co hlídá ….
A toto nikdy nespí ….
Avšak já se Vám rozhodl ukázat podstatu této moci ….

Hledte na to, co hlídá tuto zem ….

http://www.youtube.com/watch?v=SNX-6JyH … re=related

magnumik · Příspěvek od **magnumik** » 27. 4. 2008 22.01

Psanec píše:V tom případě : http://www.youtube.com/watch?v=SygpZuc-pLI&NR=1
Ale já tě varoval ….

tak tohle je ale ze života :D akorát já dycky vyhrál

Psanec píše:Edit : a pokud ti to je málo .. pak kill him :))))

http://www.youtube.com/watch?v=Tx4BpSooMn0&NR=1

Asi nemám tu správnou náladu :D

HEHE

ale teda super monk byl dost dobrej

Paklic · Příspěvek od **Paklic** » 28. 4. 2008 12.40

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního človeka, kterého potká řekne mu: " Díky, pane Čechu, že me necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!" Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom." Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou zemi!" Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec." Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za bájecné Čechy!" Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Cikán!" Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Češka?" Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu." Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?" Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"

Gran · Příspěvek od **Gran** » 28. 4. 2008 16.29

George · Příspěvek od **George** » 1. 5. 2008 20.42

...Heh...napíšu co se mi teď stalo, když si kámoš četl jak hrát RP.
Petr:husty OOC nebo jak to bylo sou pěkný svině, a už vím co to je RP
George:OOC jsou svině?
Petr:jo a velky
George: Hmm tak to ti věřím, že víš co je RP :D
Petr:třeba takovej malej kněží.…..na první pohled stařeček, spyš takovej lidumil a najednou se z něj vyklube pěknej hajzl, kterej tě při první příležitosti okrade -)
George:eh cože? :-O :) ?
Petr: ale nic, přečti si to na stránkách, slovník výrazů a tam si najdi OOC nebo tak něco

U toho sem fakt málem padal pod stůl

Enesek · Příspěvek od **Enesek** » 1. 5. 2008 20.52

Eh taky dobrý...

to se jen tak nevidi

Gran · Příspěvek od **Gran** » 1. 5. 2008 21.02

Jekota · Příspěvek od **Jekota** » 1. 5. 2008 21.15

Hehe...tak k tomuto nemám co říct

Paklic · Příspěvek od **Paklic** » 15. 5. 2008 8.39

Z Pepíka vyrostl pohlednej, žádoucí frajer s vlastním autem. Jednoho dne
si jde vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když přijde k ní domů, otevře
její otec a pozve ho dál. "Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu."
vybídne ho.
Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu. Pepík zdvořile
odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina. Tatík na to: "A proč si vy dva
nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí."
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval. "Ale
klidně,"povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně ráda. Kdybychom jí
nechali, prcala by celou noc." Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku. Za pár minut
sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit. Asi za dvacet minut nato vlítne Anča zpátky
domů, práskne dveřma a řve na otce: "Sakra tati, říká se trsat!!!"

U očního: "Pane doktore, nevidím do dálky."
Lékař vezme pacienta za ruku, přivede ho k oknu, ukáže na oblohu a ptá se: "Co vidíte?"
Slunce.
"Výborně. A teď mi laskavě povězte, kam dál byste ještě chtěl vidět?"

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak
nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka Nikdy nedosáhla orgasmu.
Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi.
Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl:'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus.
Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka
a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to
nepomohlo a manželka nebyla uspokojena.
Zničení se vrátili k rabínovi. 'Dobře', povídá manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší
ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.' Zase se vrátili domů a následovali
rabínovuradu.
Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat
ručníkem.
Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský
orgasmus.
Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!'

Blondýnka v autoškole.
Instruktor: "Teď přidejte plyn."
Blondýnka: "Co si o mě myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"

Jde zajíc lesem a křičí: Přefikl jsem lvici!
Potká vlka a vlk na to: Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!
Zajíc běží dál a křičí: Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Potká medvěda a medvěd: Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!
A zajíc jakoby nic: Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl.
Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: - No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří...

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let.
Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj.V posteli najde mladý manželský pár.
Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli.
Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení !
Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk.
Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne,uspokoj ho.
Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabijenás oba!
Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena odpovídá : "Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně
nějakou vazelínu...
Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji"

Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený oko. Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera? No, souložil. A co předevčírem? To taky. A co minulej tejden? Taky, každej den. Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

Hovoří malý ušní maz:
"Každý den ke mně přijde tyčinka s vatou a chce mě vzít pryč,
tak se rychle schovám za chrupavkou, kde mě nemůže najít."

Hovoří malý zubní kaz:
"Ke mně chodí denně zubní kartáček a chce mě sebrat, ale já se vždy schovám v dírce mezi zuby a tam namě nedosáhne."

Hovoří malá poševní plíseň:
"Ke mně chodí vždy takový holohlavý, a nikdy se neumí rozhodnout, jestli chce ven nebo dovnitř a nakonec mi pozvrací celý domeček!"

Hej, toho blbce taky znám! vybuchne malý zubní kaz.

Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.
Zajíc: Vlku, ty jsi takovej zmrd, já na tebe flusnu!… a plivl na něj.
Vlk: Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!
Zajíc: Poslouchej ty sráči, koho chceš tady zastrašit? Já tě klidně pochčiju.… a počůral ho.
Vlk: Zajíci!!! , tos přehnal!
Zajíc: Čum ty debile, já se na tebe klidně vyseru... zajíc začal srát, smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy.
Zajíc: Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit, ale já se ti přišel omluvit...

Paklic · Příspěvek od **Paklic** » 15. 5. 2008 9.38

sciorp · Příspěvek od **sciorp** » 15. 5. 2008 9.49

he ty se nudíš hodně co?

Nalk · Příspěvek od **Nalk** » 15. 5. 2008 18.23

JAK PŘIPOUTAT POZORNOST SVÉHO SOUSEDA, SEDÍCÍHO VEDLE VÁS V LETADLE:
1, vyndej si z tašky svůj notebook
2, pomalu a klidně ho otevři
3, zapni ho
4, ujisti se, že se ten blbeček dívá na tvůj monitor
5, zapni svůj oblíbený vyhledávač
6, zavři oči a zvedni hlavu směrem k nebi
7, hluboce se nadechni a přejdi k tomuhle odkazu: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8, podívej se na obličej svého souseda

sciorp · Příspěvek od **sciorp** » 15. 5. 2008 18.39

http://www.youtube.com/watch?v=bnBCYlPx … re=related malá akce!
//edit|: a ještě toto spadla mi pusa na zem

http://www.youtube.com/watch?v=_cqQIS23kwg&NR=1

anurin · Příspěvek od **anurin** » 15. 5. 2008 18.51

http://www.youtube.com/watch?v=WwqPOkcX … re=related

Ome · Příspěvek od **Ome** » 15. 5. 2008 22.37

anurin píše:http://www.youtube.com/watch?v=WwqPOkcX … re=related

ten Tlustoch

s tim kyjem, mi je v celku sympaticky.myslim, ze jsem s nim za jedno

_________________

Coincidentia oppositorum
ne vsechno co je svate,je svate a to co je moralni,moralni nemusi byt

Psanec · Příspěvek od **Psanec** » 16. 5. 2008 16.44

A pak, že američané byli na luně první …

http://i163.photobucket.com/albums/t319 … ikings.jpg

Drog · Příspěvek od **Drog** » 16. 5. 2008 19.24

http://www.youtube.com/watch?v=tFxj5hFI … re=related

http://www.youtube.com/watch?v=z-OMPQ4Q … re=related

http://www.youtube.com/watch?v=sTq8i8uh … re=related

psin · Příspěvek od **psin** » 19. 5. 2008 14.14

Tenhle je nepřístupnej, takže mladší 18ti nečtěte!!!

Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože je to těch sedm slavných trpaslíků, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla.

"Šmudlo, můj synu," říká papež, "co pro tebe mohu udělat?" ?
Šmudla se ptá:
"Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Říme nějaké trpasličí jeptišky?"
Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví:
"Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky."
Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou.

Šmudla se otočí a ptá se znovu:
"Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?" Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví:
"Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky." Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem.

Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se:
"Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!" Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví:
"Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou."
Ostatní trpaslíci nato explodují v šílený záchvat smíchu, válejí se po zemi, plácají do stehen... a pak začnou jakou jeden muž skandovat:
"Šmudla vojel tučňáka! Šmudla vojel tučňáka!

anurin · Příspěvek od **anurin** » 19. 5. 2008 15.47

[quote="psin"][/quote]

Nakonec tučnákovi nezavolal a udělal v rundarově knajpě pěknej bordel. No.. pousdte …
http://uk.youtube.com/watch?v=krtueF7Cn … re=related

Papeže ale nepozval..

a něco navíc... to se trpaslíků netýká... : http://uk.youtube.com/watch?v=ZItfldZrS … re=related

a pár ptáčků.. : http://uk.youtube.com/watch?v=WT_r9C9Js … re=related

tyhle žvejkačky by se měli stáhnout z regálů.. ( teda jestli to nejsou bombóny) : http://uk.youtube.com/watch?v=nHtsij1mf … re=related

laty · Příspěvek od **laty** » 20. 5. 2008 14.36

Haka-domorodý tanec Maorů...

http://www.youtube.com/watch?v=2VcaYqFR … re=related

...proti skotům...

http://www.youtube.com/watch?v=NaJSGky4F4U

Equilibrie

Pro zasmání

Český vtip, ale skutečně k zamyšlení!!!!

vtípek